Состояние с утра - как будто колдуна на х@й послал.

Старшее поколение хотело поехать в Париж и умереть, нынешнее желает друг другу поехать в Бобруйск и выпить яду

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Жизнь одна - проеби её ярко!

- Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно...

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

Ревность-это подозрение, что изменяешь не только ты!

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой - в виде ящика печенья и бочки варенья.

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Лень в молодости - это здоровье в старости.

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

Я так давно работаю доктором,что давал клятву лично Гиппократу.

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Яхты, виллы, дорогие автомобили... А какой у тебя календарь висит в туалете?

Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?-Семечки!!!

-Ненавижу современную химию! Разве это нормально что мой кондиционер для волос в моем душе, пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике?!

-Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - вы%бать!

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.

- Мой дядя слишком многим вставил - сейчас не в шутку занемог...

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает веревочка - значит, вы ей чем-то определенно не понравились...

Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Вот например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк

- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

Реформу милиции надо проводить поэтапно. Первые несколько этапов - на Колыму, пешком, через всю страну реформировать...

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся #$%ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне...

Закон потерянной хреновины: Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.

А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."