Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

Если обустройство квартиры начинается с Интернета - оно на нём и заканчивается!

Больше всего люди врут тогда, когда рассказывают о своей честности.

Если чувствуешь, что ты тупеешь, - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в рублях.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Не страшно если ты один. Страшно если ты ноль.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Маленьких мальчиков находят в капусте, а больших - под забором.

Первое место на конкурсе " Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы"

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

Девушка - о парнях: - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул...

Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии Паганини.

Кто-то запоем читает книжки, кто-то - этикетки на бутылках.

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял сверло и... засверлился.

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит ягод собрали мало.

- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню -"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!

Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Что может быть лучше морального удовлетворения? Только аморальное...

В ночь на Ивана Купала молдаване гадают на бетонной гуще.

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо то и не за что...

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?