Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским - то морда наверняка треснет.

С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению...

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.

С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Комплимент: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Гламур - это представления быдла о красоте

- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило, оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых девочек.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.