Свекровь моей тёщи - мой друг

До 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает

Если бы твой папаша подрочил в какой-нибудь пруд - могла бы получиться толстая и рогатая жаба!

По соотношению цены и качества халявным пельменям конкурентов нет

Если бы я родился в Спарте... меня бы рожали сразу над пропастью

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Жизнь дачника - это постоянная борьба:С соседскими детьми, которые считают его огород своим,и своими детьми, которые считают его чужим.

Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье... Ну так нехуй теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья обссыкивает!

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять?!

Женщины попытались представить себе мир без мужчин: Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!

- Чем человек отличается от животного?- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

"Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому

Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.

Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Не путайте! Русский ремонт - это все на изоленту, а китайский на скотч!

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Маленькая хитрость.Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах — то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде

Существуют  три  верных  друга:  старая  книга,  старая  собака  и наличные деньги

Совет из кулинарного журнала:Простые оладьи будут отлично смотреться на праздничном столе, если подать их С КРАСНОЙ ИКРОЙ И СЁМГОЙ!!

Если вас в 6 утра в воскресенье разбудил звук соседского перфоратора, возьмите свой, насадите на него ершик для мытья посуды, и идите к соседу, устраивать анальную расправу

Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены льгот - НАЕБУТ ТОЧНО!

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.Для него важно что ЕЩЕ показывают.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

Эх, ребята, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя блядская натура, но стопроцентная мораль

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..."

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Взрослеешь - это когда стараешься выпить меньше. А не нажраться.

Так обидно, когда вот помылся..чистый весь, вкуснопахнущий........и вдруг БЛЯТЬ срать захотелось!

Так хорошо когда родители понимают друг друга-вот например только что они сошлись во мнение что я долбаёб, иждевенец и дармоед

Красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок.

Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!

Как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искренне желание им заболеть

Я понял зачем в советских домах такие узкие сартиры делали: в них когда пьяный, как не упади все равно сядешь куда надо!

Ничто так не сближает админа и главбуха, как налет ОМОНа

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

Срач дома это как монстр под кроватью, если на него не обращать внимания - он перестаёт пугать.

Раньше дети за старших шмотки донашивали...А теперь предки за своими детьми железо доламывают.