Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучалось.

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так... ", произнесенная за твоей спиной в тату-салоне.

Троллейбус как мафия: трудно попасть - ещё сложнее из него выйти.

Человек, как птица - может одновременно петь красивые песни и гадить.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.

У меня черный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой.

Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу:" Будь готов к приёмке дров»

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да ладно, накрасится"!

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

Социальная реклама против суицида: "ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ ИНТЕРНЕТА!"

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

Я  думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже — еб*нутых... "

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало

Мою девочку обидеть раз плюнуть, но плевать потом придется кровью..

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ ВЫБИРАЛ...

Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.

Считаешь себя взрослой и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и все «Привет, мне 4 года»

Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»…

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

лавная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трехместные палаты.

Нет ничего страшнее успеха российской науки, приходящегося на пятницу вечером.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление и сел за убийство.

Мои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

Если отдаваться только после свадьбы, то приходится и мужа куда-то пристраивать.

Памятка для мужчин. Искренне радует женщину только самая первая шуба.

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.

Живешь, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь а зарплаты-хунь!

Пьяны авиапасажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне. но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.

Воспитайте детей правильно. Они должны отомстить за вас.

Как-то Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».