- А нам это потом - ешь!- подумала корова, провожая взглядом пару на сеновал.

Продавцу арбузов для анализов в больнице просто вырезают треугольник на макушке.

При пожаре в мэрии Жлобина, так как мэр на память помнил только два номера, пожар приехали тушить доставщик пиццы и любовница.

В Жлобине во время футбольного матча, когда выносят травмированного с поля, за носилками с надеждой бегут голодные собаки.

Студент Сергей пошел работать в Макдональдс и линия судьбы на его руке исчезла.

98 процентов девушек имитируют ожидание парня из армии.

Троечник Витя ограбил квартиру и получил 5 лет тюрьмы. Это была первая пятерка в его жизни.

Продавщице рыбного отдела абсолютно все равно какие духи дарит ей муж.

Виктор Янукович заявил, что он знает, как пополнить бюджет Украины:"*101*...."

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

Не так уже неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то никак не отвертишься…

— Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства. . но почему именно в жопу?

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Устроив взрыв, крутые парни спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Если смешать ЛСД с анальгином, головная боль уедет на драконе.

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!

Если ожидается неприятный разговор — запомните, в какую сторону открывается дверь!

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Если правда всплывает, значит ваша правда — говно.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее! Дима, 25см

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир с@кса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала…Пока мне собака на шее засос не поставила.

Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

К некоторым людям очень хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: «Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?»

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

Самое страшное - это однажды утром резко вынырнуть из сна, в котором прожил всю жизнь...

Однажды глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.