Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Чтобы занять место в душе мужчины, женщине сначала надо её вытрясти.

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше..

Похоронный марш тараканов начинается словами: "По полу тапки грохотали..."

Если вас обидел муж - не грубите ему в ответ, а погрызите печеньки на его стороне кровати.

Для мужчины ложь — последнее средство, для женщины — первая необходимость

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

Кому на Руси жить хорошо - тому и на Кипре живётся неплохо.

Опытный гаишник может прочитать по губам слово "бля" на любом расстоянии.

2014 год — год синей деревянной лошади....встретим его достойно -кто синий, кто в дрова !!!

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.

Многие из тех, кто весело проводят время, потом с грустью открывают для себя, что на самом деле время провело их.

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

К утру обычная ночнушка у правильной женщины легко превращается в необычный шарфик.

— Ой, голубчик, что-то вы мне не нравитесь. Вы бы проверились у хорошего мудаколога...

 Соседка, разведенная женщина в возрасте, недели две названивала, мол после ремонта в хате собрали комп, а он не фурычит. Там уж кого-то звала, не наладил. 

Ладно думаю, забибикала ужо, пойду посмотрю. Прихожу, системник торкнул, - загудел, загорелся. На экране - ноль, даже не горит. Давай смотреть. Блин, а на монике нет провода питания, пустой разъем. Провод потерялся во время ремонта. 

Думаю теперь, что ж за умельца до меня приглашали, что он уп.pн0 там подключал, да не осилил.

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

На Украине красивую дивчину называют гарна, а слишком красивую — перегарна.

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ! 

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. анекдoтов.net Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как "выход в свет", а поход в парикмахерскую — вообще командировка! 

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.