Приходит бабушка к врачу , а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Да! Кстати о птичках! Был я в зоопарке. У бегемота воот такая жопа! И ни одного перышка!

Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Прежде чем начать встречаться с девушкой, свыкнетесь с мыслью что вы идиот, который "должен был сам обо всем догадаться".

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Судя по тому, как я себя чувствовал сегодня утром, в водку добавляют загруститель Е-256.

Наглый, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал:"Извините, но спасибо!"

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто еще не встретили ту…единственную.

 Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов!

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Юлия скушала первое, второе, кусочек торта, парочку кусочков тирамису, три конфетки батончик, орешки со сгущенкой и компот. Юлия довольна как слон, но недовольна как женщина.

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тётенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь! 

Услышав фразу: «Но я ведь женщина!!!», понимаешь — аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом.

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

До свадьбы можно всё, а после свадьбы можно еще и развестись!

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем! "

Стриптизёрша чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе

В Челябинске серьёзно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама: Ешь. Пей. Жуй

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти – полезно для организма.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Женщина стареет, если у неё аптечка становится больше, чем косметичка.

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.

— Ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан.

Образование: Неосиленное высшее.

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей! "

Депрессия — это когда просмотр по%нофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Сколько ни рассказывай гадостей про Америку, жить лучше у нас не станет

Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х%й там, опять опыт.

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

У нее вся жизнь с прибабахом: комп с вирусом, мобила с глюком да и сама она чуть-чуть ебнутая.

Новый «Растишка»! Теперь в полторашках.

Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем ее. Глупенькая... Я ее вообще не люблю.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника

В нашем отеле столько пенсионеров, что вместо аниматоров тут работает команда веселых реаниматоров

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке

Вы на неё не серчайте. Она ж без матери росла… А по пятницам и без отца…

Что б ты дожил до 120 лет! И как можно скорее...