Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт...

Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле

Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог - надо доказать, что ему ТАК КРАСИВШЕ.

Странно... Одно и то же быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать

Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и... все. Ну разве что отсосет иногда...

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае@ал!".

Вот раньше в офисах не было компьютеров и все столы были завалены бумажками. Теперь же на каждом столе стоит монитор, клавиатура и мышка..., а всё остальное пространство завалено бумажками.

Ндя... вот свезло с Родиной... даже денег нет чтоб уехать.

Чертовски сложно искать очки без очков...

У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!

Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать

Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить - совершенно разные люди.

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

После армии у еды всего два параметра: как ее много и горячая ли она...

Все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..."

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?

Ничто так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга

Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: "Татаро-мангалы"

У Кутузова вон Москва сгорела, и он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

К сожалению, застольные песни трогают не только сердце, но и печень.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.

Если будущая теща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с ее дочерью точно что-то не так.

Люди, которые думают, что все про меня знают, бля, расскажите и мне.

Смех и ceкc продлевают жизнь. Занимайтесь сейчас ceкcом! Поржать можно будет и на пенсии...

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить бетмену

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю

Мужики, если женщина говорит: «Главное не подарок, главное внимание…» Помните! Главное — подарок!

Кто не курит и не пьет — по домам всех развезет.

Голодный кот — самый лучший будильник.

Вы все такие милые. Покажите куда блевать.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.