- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

По статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных девять.

Не все то золото, что плохо лежит.

Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.

В Москве открылся цирк на воде! Спешите - клоуны не умеют плавать!

- Очень интеллигентные ребята попались. Не только на Х### послали, но и дорогу туда показали.

- Как красить яйца на пасху?- Если в красный, то опустить в кипяток, если в синий, то прижать дверью.

- Мужчина, скучаете?- Да, но не настолько

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю.

Как отличить быка от коровы?- Когда доишь быка, он улыбается. 

Купил мужик стpауса. Чеpез неделю тот снес ему два яйца... левой ногой

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Объявление:Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю. Анал не предлагать.

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Что должен делать специалист за 1000 р.? Ничего. И еще немножко вредить.

 Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.

С милым рай и в шалаше, если милый на PORSHE.

Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает.

На чужой роток не расстегай порток!

- Что-то Вы плохо выглядите, попейте травки.- Ага, может мне еще шприцов покурить?

Cклероз у менетчицы: деньги в рот, член в сумочку.

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете

Чебурашка жив! Его уши до сих пор продаются в чебуречной на Арбате

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али

Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу-программой "Топчите нас, животные!"...

Джинсы - это та вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за кока-колу, гамбургеры и Буша...

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных

Чтобы речь не была вялой, горло смачивают спиртными напитками

Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...А за бутылкой водки в действия.

Дружба дружбой, но куда девать либидо..

Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ?!

Хорошую грудь со спины видно.

Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича - просьба не смеяться над фотографией.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

Девчата, у нас ещё будет свет в конце панели!

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Поели, попили... пора и честь терять.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!- Хам! Закройте дверь!
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

Здесь недалеко - одна остановка на такси.

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

И жить неохота, и застрелится лень...

Объявление в газете:"Продам сперму. Самовысос."

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...

Хорошему коту и в декабре март.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе...

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

Русская техника настолько сурова-что в троллейбусах идет снег.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Иду, смотрю - сто долларов лежат. Ну думаю, - 'Нашла!', наклоняюсь и чувствую - нет, зарабатываю...

Из Кама-Сутры: Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились...

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите

Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - уже лучше, но именно групповая наиболее привлекательна...

-Девушка,а девушка...Давайте драться!!!! Я Вас первый деру....

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Hе так страшен русский танк, как его узбекский механик-водитель.

Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.

Если ты ушёл в запой - позови меня с собой...

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце  встало  и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -не цифровой, а пленочный.

В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!