Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в пятилитровых бутылках

Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть. Если не пытаешься, то уже поздно.

Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде

Если у жены ужасное настроение отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком

Евреи-хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.

Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Дима, стыдно!

В детстве человек–паук был обычным мальчиком. И даже то, что мама кормила его мухами не казалось ему странным.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком…

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо,жена сделала ему на этом месте татуировку"ЛОХ".

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому что страшная, а потому что затащила в реку лося и сожрала.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через "козла" - тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

Обещал холить, любить, лелеять... . бормотала она, закапывая труп.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Конечно, если я называю тебя "гондон", то наверняка подразумеваю надёжность, целостность и тонкий банановый аромат.

Оставь... меня, работа, . . я... в печали. . ! ... Приди ко мне, зарплата, я скучаю. . !

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!

- Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...

Ресторан под названием "КАРМА". В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая...

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали на%уй? 

Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть е%ало, разбить лобовуху в ебучем мерседесе, разнести пол города нахер в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами...

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

В Питере вместо "похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне

Супружеский долг, исполняется вручную...

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.