Половина лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта, а другая половина превосходит этот раствор по вредности

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр%%аться хочется?

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером? ".

- И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу?!

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

И сыт и пьян, и.... рыло в пуху.

Если зарплата уходит неизвестно на что, значит вы работаете неизвестно за что

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Милая, красивая, добрая…но думаю матом…

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница...

Если постоянно будешь всем в пояс кланяться, то рано или поздно увидишь перед глазами х#й.

Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай..

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Именно сейчас и происходят эти удивительные родительские собрания: Вход бесплатный. а выход от 500 до 5000 рублей

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

Памятка для мужчин. В любовном признании ключевым должно быть слово "Куплю"

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть. 

Ты поймешь, что возвысился над окружающими, когда на неудобные вопросы вроде "почему ты все время... ?" начнешь вместо "а тебя ебёт?" отвечать "это часть моей жизненной философии"

"Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25".

Новопукинский завод ЖБИ стал выпускать бетонные плиты с перфорацией - их удобно ломать под нужный размер здания.

Жительница Шепетовки Татьяна Кулакова поколотила мужа за то, что тот случайно опрокинул на себя банку итальянской зеленой краски. Впервые в истории Шепетовки человек подвергся репрессиям за то, что у него другой цвет кожи. 

В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

Мне чужого не надо, но свое я возьму, чье бы оно ни было!

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения.

У меня раздвоение личности: одна — шикарная, вторая — о%уенная...

Миф о том, что женщине нужны только деньги, придумали те мужчины, у которых денег нет...

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Алименты — штраф за неиспользование презерватива.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну — ты придумываешь отчество своим внукам!

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.

Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Счастье — это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!

На космодроме перепутали коробки, и космонавты две недели питались масляными красками

Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!

Чем дальше в лес – тем меньше вероятность, что на шашлыки.

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий