Алкоголь после 23 продавать запретили?  Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...

Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

" Как тесен мир' — думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день:

Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.

Между 'здравствуй папа' и 'дай денег' должна быть пауза хотя бы пять минут...

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие. 

Не люблю когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу ...

Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае@ись.

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведетесь...

Простым камнем можно подбить женщине глаз,драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. 

Что общего между женой и работой? Неважно, любишь ты ее или нет, но тр%%аться с ней приходится!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

 Удивительная вещь - рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.

Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.

Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ. 

Бухать – это тебе не спортом заниматься – тут здоровье нужно иметь!

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы уроды.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. © Зигмунд Фрейд

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу!

Овощ в помощь... в смысле хрен с тобой.

О чем общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Чем больше изводишь нервов на то, чтобы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.

Дома и стены помогают и углы воспитывают.

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это — семейные трусы.

Кто с мечом к нам придет, тому предложим высококачественную шлифовку, заточку и полировку оружия.

Обожаю плацкартные вагоны. Идешь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Сегодня ездили на пейнтбол... . Все закончилось рукопашной.

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.