Говорят, женщины любят играть в игры. Возьмите две бумажки, прикрепите их к чему-нибудь в квартире и напишите: "Выйдешь"и"за". Они дни напролет будут искать третью бумажку!

После холодного и крепкого хочется тёплое и упругое...

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный! ", чаще всего слышит маленький паук.

Все люди как свечи… одни горят, других — в жопу!

Жили они долго и счастливо.А потом познакомились.

Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия

У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!

Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Держись!», «Ты сможешь!», «Мы в тебя верим!»

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Пришла соседка за солью. А у меня ни соли... ни желания...

Время, когда женщина красится — не входит в ее лучшие годы.

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении...

Любовь, как аdidаs, у всех есть, но не у всех настоящая…

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

Это, что же надо сделать в той жизни, чтобы в этой быть единственным внуком в семье мэра?

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.

Высота Останкинской телебашни — 540 м, Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти примерно такого же.

Ну и жара сегодня! Аж шуба прилипает к телу и в валенках хлюпает от пота.

Мы не сразу поняли, что купили часы с кукушкой. И только через четыре дня, когда запах стал уже совсем невыносим, мы отыскали мертвую птицу.

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

На недавно на состоявшемся краш-тесте Ока была признана самым опасным автомобилем. Пока в неё сажали манекен, ему сломали 2 ноги.

Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.

Правильно говорить не "торт", а "перебьюсь"!

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

В детстве отец застукал меня с сигаретой и заставил меня смотреть, как он с наслаждением скурит всю мою пачку.

"Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам”

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...

Когда водка закончилась, девушки тревожно переглянулись...