Пока я строю из себя тихого и послушного, сволочь внутри меня уже охренела от происходящего. .

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных размеров.

В пост пользоваться вазелином можно, но обезжиренным!

Поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели, в основном, мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денег.

По правилам хорошего тона, у женщины не спрашивают, сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Если после окончания университета ты понимаешь, что твой диплом на фиг никому не нужен - значит, кое-чему ты все-таки научился.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше...

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Женщина, выходя замуж, надеется, что муж изменится. И ошибается. Мужчина же женится, надеясь, что жена останется прежней. И ошибается еще больше.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме.

Все мы Цезари. Только одни императоры, а другие - салаты.

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Мужчина всегда приносит радость. Сначала ты счастлива с ним, а потом - счастлива без него.

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:  "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не 'Фу-у, ну что за гадость?! ', а 'Куда?! '

Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

Чего хочет женщина — того хочет Бог. Следовательно Бог хочет новых шмоток и замуж.

Если соседка приходит за солью в пеньюаре, … то наверняка ее интересует и ваш пере

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б%я, как ни ляжешь — а%%еННО!

Непонятно. Я почти все время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

Чем старше я становлюсь, тем скучнее становится лето...

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!

В моем детстве не было мобильных телефонов, но почему-то я всегда знала, где мои подруги!

Настоящий кризис - это когда на смену критерию "вкусно-невкусно" приходит критерий "съедобно-несъедобно".

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

Ангел - это пешеход , не успевший отскочить

Если вы морально устали — надо отдохнуть аморально!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

Мальчик-паникер, играя в прятки, и не придумав куда спрятаться, выпрыгнул с 7 этажа.

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!