С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.

Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И, наконец, то, что осталось.

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат слово "призов", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?!

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Цыганский обычай: детей до 16 лет мыть нельзя, а после 16 – бесплолезно.

Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Хуясе, завидую тебе.

Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку

Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта.

Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

Мужик, покупающий каждый день водку в разных магазинах, не понимает алкоголик он или шопоголик.

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

Чернокожая путана стоит на дороге только под фонарями.

Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.

Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...

У Марины ноги от ушей. Ее так и зовут все: жопа с ушами.

Подпись преподавателя в зачетке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Единственное злачное место, которое я посещаю это хлебный отдел.

Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ! "

Помните: чем вы белее, мягче и пушистее, тем приятней вытирать о вас ноги.

Я девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват. Я ХОЧУ СКАНДАЛ!

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Махнуть на Мальдивы и отдохнуть, дешевле всего рукой.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень

Жизнь - это переход от одной кучи дерьма к другой по дорожкам, усыпанным лепестками роз...

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата

Я знаю, что такое "черная полоса в жизни". Это магнитная полоса моей кредитной карточки...

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

Хочу мороженое… А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженым.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где? "...

В Нигерии состоялся суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.

За сараем доярка Иванова громко нравилась зоотехнику Петрову.

В жизни как под дождем: наступает такой момент, когда уже просто все равно...

Есть у нас ещё в резерве бабы, водка и консервы...

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus'е слово "ЛОХ" и рука соскользнула.

Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Студент! У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок, являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня..."

День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

Шутка, не закончившаяся мордобоем, переходит в разряд афоризмов.

Есть всего лишь два вида девушек: недотроги и недотрахи.

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: "Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта".

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки. А лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка...

SМS на мобилку: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором - то засуньте его себе в жопу - и мы скоро вам перезвоним."

Вот увидите - мир полон удивительных вещей! Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле - и уехать к маме на недельку...

Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно...И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился...

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.

"Одна головка хорошо, а две лучше",- заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.

Если жизнь — это путешествие до могилы, то я бы предпочёл прибыть не в красивом, хорошо сохранившемся теле, а въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, с возгласом "Вот это поездка!” /Т.Хантер/

Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но обычно руководители читают только одну из них...

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САААААМАЯ КРАСИИИИИВАЯ!".

Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!!

Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории...

Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты б%%%ь. . где?! »

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж эта тонкая грань между «Да пусть еще поджарится» и «Блин, опять все сгорело!

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр%%нуть.

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют.

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону

Девушки, не комплексуйте что грудь маленькая, зато бусы ложаться ровненько.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять

Что у нас за народ? Ни коммунизм построить, ни капитализм восстановить!

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить весь его карьерный рост.

Возбудить мужчину легко. А вот обратно это поеб@ться придется.

Вовочка играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.

Кредит это как обо... ться на морозе. вначале тепло.

Если у девушки болит голова — попробуйте приложить ей ко лбу путевку в Италию...

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг

Женская интуиция, женская интуиция! Фигня по сравнения с мужским чутьем. Мужчина всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что женщина, капец, интуитивно знает за что!

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Часто повернуться лицом к людям не позволяет морда.

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу… И всё это от одного огурчика с молоком!!!

Какой разврат! Вы новеньких берете?

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть " Дорогой, я ничего не нажимала, оно само! ”