У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...

Салон красоты "Фаберже" приглашает мужчин на пасхальный татуаж.

«Ему пора повзрослеть» — это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Ученые доказали, что у некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в социальные сети.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shоp ты здох».

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Борисову о некоторых пробелах в воспитании дочери

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит

А всё-таки дятлам хорошо: побился вечерком головой об стенку и счастливый пошел спать...

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне по@уй.

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера

С годами женщине все дольше краситься, а мужчине все быстрей причесываться.

К услуге "Перезвони мне" надо добавить бесплатный ответ: "Иди нахрен, у самого денег нет".

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Михаил Петрович так экономил на себе, что парил ноги и варил пельмени одновременно.

Сначала я была хорошей девочкой…А потом мы выключили свет!

Когда ж Господь начнет испытывать меня богатством?

Японская мудрость: любишь Катацца – женись на Катацца!

Девочка с изюминкой под рождество – кутя!

Двенадцатилетняя Маша зашла в теплицу и начала созревать еще быстрее

Мало кто знает, но в бедных церквях работают не священники, а аниматоры в рясах

На свадьбе маршрутчика деньги дарят ен в конверте, а в коробочке из-под чая.

Отсутствие плацкартных билетов в кассе поставило под вопрос гастроли Кая Метова

Валеру в маршрутке прижало к женщине. Таких серъезных отношения у Валеры еще не было.

Друзья познаются в беде. И чем больше беда, тем точнее идёт сортировка.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Похороны - это театрализованное представление, суть которого в том, что мы выражаем свое уважение к покойнику, обогащая гробовщика.

Если тебя ударили по правой щеке, то готовься подставить не только левую щёку, но и другие части тела. Двумя оплеухами дело почти никогда не ограничивается.

Никогда не бывает так хорошо, чтобы не хотелось ещё лучше.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.