- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Если ты такая красивая, то почему накрашена?А если такая страшная, то почему не наливаешь?

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?- По Менделееву!

Трудно говорить о дружбе Украины и России,  когда  на  одном гербе вилка, а на другом - курица.

Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Штирлиц выходит из бара, смотрит - стена. Пригляделся -нет, асфальт!

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

Минет - это секс с человеческим лицом.

Лучше поздно, чем никогда. Лучше часто, чем иногда.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

С криком "За Анну Каренину!" партизаны пускали поезда под откосы.

Почему для того, чтобы жить как человек приходится пахать как лошадь, уставая при этом как собака?

Мужской шовинизм - это когда различается женщина и человек, женский шовинизм - это когда не различается мужчина и животное.

Рожденный хрюкать рычать не должен.

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров...

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Удивительную закономерность совершенно случайно открыл монтер Ливеров: оказывается, что если вечером не пить водку - то утром голова не болит.

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!!!

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

С тех пор, как изобрели миньет, женщине нет нужды помнить слово "спасибо".

У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!

Умом Россию не понять - с умом она не совместима!

Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

Объявление: «Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента».

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли буденовцы....

Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с бельмом на глазу и врожденной грыжей, родилась не красивой, а счастливой. Щедро поделится своим счастьем с состоятельным господином.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой.

Он прожил жизнь, длинною в 843 рулона туалетной бумаги

A у нac нa рaботе в oфиce не курят... Пeрeгaрa cтoлькo, что взoрaтьcя можнo!

Женский гардероб: и надеть нечего, и вешать некуда...

- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".

- Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и  заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась  хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Разница в свободе у них и у нас невелика: у них - живи как хочешь, у нас - как хочешь, так и живи...

Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.

Новые цифровые фотоаппараты Kodak выпустил специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".

Продам автомобиль "БЕЛаз” после аварии-замарано правое колесо.

... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

Из эротического романа: ...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"...

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..

- Да по мне все девушки сохнут. - А по мне они мокнут...

Девочки прихорашивались : красили губки, подкручивали реснички ----ДУРЫ-ДУРЫ, они даже не подозревали, что мальчики уже купили ящик водки

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...

В пятницу чаще всего хочется выпить.В понедельник чаще всего хочется пятницу.

За тех кто в море, на границе и венерической больнице.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом пить и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте!От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов,а после тридцати пытается подманить оставшихся.

... Живем, как положено. А положено у нас на всё!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники!

Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его!... и обо$рите

Охота без выпивки - все равно что рыбалка без бухла!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

McDonald's - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

"Я хочу тебя!. Спроси меня как."

Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

Только пpилег, а уже заколачивают.

Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Объявление: Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!

Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте втисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!

"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"...А все остальное - вылизывать, что-ли?..

Ты экстремал и любишь острые ощущения? Знакомся с девушками у кабинета венеролога!

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.