И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и остальных.

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его зарплату.

Мужчины… как капуста, долго добираешься до сердцевины, а вместо сердца там одна кочерыжка…

Да все мы ангелы: а чуть копнешь - лопату мыть надо...

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"  Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Если религия опиум, то телевидение - это косяк!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Думаете, что размер не имеет значения? А почему тогда у ихней Белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей Спящей Красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ?!

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!

Два правила гармонии в жизни: 1. Не расстраивайся из-за хуйни. 2. Все хуйня!

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Плохие танцоры ночью нарасхват...

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь о%уеть.

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство-не так уж и много

Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.

Это было лихое утро понедельника, мы страдали как могли.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию

Между первой и второй можно выпить ещё шесть!

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная...

Я не купил уже ЧЕТЫРЕ модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую!

А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить ее в плеер.

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви, но и спалил при этом матрас.

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа: - Что это было? - если проскочили, и - Них.я себе.. - если нет.