Eсли бы экономисты - советники что - либо понимали в деньгах и экономике, то были бы миллионерами, а не советчиками.

Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет траекторию передвижения в пространстве.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

Встаешь, думаешь что суббота, а оказывается, ссука вторник

Примета. Дедушка бегающий по бабушкам - еще не скоро освободит квартиру для внука.

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

Помни, не спотыкается только червяк.

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Любишь своего мужчину? … Нашла у него папку с поpно на компе? … НЕ УДАЛЯЙ! … ДОПОЛНЯЯЯЙ!

От плохого настроения надо избавляться… плохим поведением!

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

- Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру - дочь с выпускного вернулась!

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.

Свадебный тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Fеrrаri", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты... "

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

Когда ты наконец сможешь купить себе спортивный автомобиль, ты уже не сможешь в него залезть.

Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни и те же грабли.

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер

Создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать  - иди работать.

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.

Жена как-нибудь и без вас справится.

Что такое красивая девушка? Это когда на фото она вся голая, а ты смотришь на ее лицо…

Чего бы такого наесться, что бы комаров после ночи рвало …

Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались. BMW. Если бы мы делали девушек, вы бы потрахались уже на первом свидании. АвтоВАЗ.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото - задать в комментариях вопрос:"А страшненькую как зовут?"

..."Принцессы никогда не какают..." - поэтому с возрастом в них накапливается СТОЛЬКО дерьма...

Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая - лазить в горы собирать его…

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Если б не оргазм, то люди бы затр*хались досмерти.

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

Завидую крокодилам - они даже ходят ЛЕЖА

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.

Слово не воробей. Вылетело - береги скворечник!