Ебанутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу "вася лох" и "хуй", у меня в лифте красуется "Франц Кафка - ЗАДРОТ!!!"...

-Ну как новая работа ? -Если судить по протертости кнопок W,A,S,D на большинстве клавиатур - очень хорошо

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить

Когда душа просит праздника...кошелек просит пощады!

Еду на днях в автобусе, слышу за спиной два "спортсмена" разговаривают. один говорит: "я в прошлой игре два гола головой забил! один правой, другой левой..."

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже – пельменей

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по-японски - с суши. А я люблю по-русски - с водкой.

Голубые трахались до посинения!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гр**аная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Плакат для кабинета начальника:"Вазелин еще нужно заслужить".

Новый тампакс - теперь с вибратором!                                                                                        

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Женщины очень смешные! Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках, а в попу не трахаются, потому что больно.

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.

Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

Возьмем  только то, что плохо лежит, а положим плохо сами при разгрузке

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

Фиpма пpиглашает на pаботу главного бухгалтеpа. Гpафик pаботы - год чеpез тpи.

Автомобильная марка "Фольксваген"> выпустила новые модели автомобилей специально для российского потребителя: "ПАССАТ", "ПАЖРАТ", "ПАСПАТ" и "ПАСРАТ".

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х@ю...

- Почему Санта Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а Деду Морозу - нет?  Потому что Дед Мороз за орков!

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

-... Ага!!! По-моему я здесь лишний?!!!- Ну почему же, дорогой - этот скоро кончает...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в космос воевать с покемонами

Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

- 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь.

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: 'Ты - следующая!'

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Холодает', - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...

Муж приходит домой, а на кухне записка: обед в холодильнике, чай на столе,будешь трахать-не буди!!!

Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома.

Удельная масса- это такая масса, которая выделяется во время сильного испуга и уделывает все штаны

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.Составитель Иван Сусанин...

- Я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей:

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови Анны Захаровны?

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

Если мужчина заявляет вам, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, смело отвечайте ему, что не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету - спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку...

Что ни женщина с огоньком - то прокуренная бл@дь.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Если уж третий муж бьет по морде, то мож все таки дело в морде...

Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.

Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...? (Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)

Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина? Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)

Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу -другие уже давно тр@хают королеву.

Есть 3 степени мужского ожирения:

1-я степень - когда не видно, как висит...

2-я степень - когда не видно, как стоит...

3-я степень - не видно, кто сосет...

Не рой другому яму - пусть сам роет.

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Объявление в журнале: "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.

тел. 8 916 1234567." p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

Ошибка! Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Существует три причины неявки на работу: забыл, запил или забил.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю.

- Я хочу, чтобы в Беларуси деньги были, как в Америке - с разными Президентами.

- Зачем на ВАЗах подогрев заднего стекла?- Для того, чтобы руки не мерзли, когда его толкаешь.

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!- Стало быть, пить будете?

Нет, нет! Я нежный и пушистый... как жопа...

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.

Какая разница между любовником и мужем?- 20 мин.

- Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

- Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов Они нанимают рабочих c Таджикистана.

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.