Пригласить гостей — это еще полбеды, а вот намекнуть им, что пора домой…

Лучше плакать в кабинете психолога, чем смеяться у психиатра.

Бомж на Казанском вокзале, когда узнал, что правильно говорить не Порш, а Порше, теперь просит его называть не бомж, а бомже.

Я неудачник - у меня аллергия на супрастин, головная боль от аспирина и пердёж от эспумизана

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".

Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...

Племя каннибалов центральноафриканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

Дорогие родители учите своих будущих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!"

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей!

Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.

Ничего личного ... просто спермотоксикоз!

Модельное агентство "Мега-Суперфешн" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже. Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко.

У меня в жизни наступил такой момент, что размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

На эскалаторе как в жизни: те, к кому ты лицом-к тебе попой,к кому ты попой-к тебе лицом. А те люди,с которыми не по пути-смотрят в глаза.

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

"Я только рюмочку, а то мне с утра на вождение!" - с этих слов начался недельный запой.

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

ЗАЧЕМ В ПОРНО САЙТАХ РЕКЛАМЫ ПРО СИГАРЕТЫ И ПИВО??ТУДА ЖЕ ДЕТИ ЗАХОДЯТ.

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Вот вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе бац ? и 80 лет!

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника