Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Когда чужой муж спускает последние 1000 рэ на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Перед тем как идти в гости, расправьте кровать. Когда вернетесь домой, то поймете, насколько мудро вы поступили.

Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

Я сегодня встал как огурчик: зеленый, весь в прыщиках и с горькой попкой.

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для несущих в бассейне.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Наши девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки... чтобы причесочку не испортить.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И срать на все. Срать. На все..

Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум-5000 руб. на персону Стандарт-3000 руб. на человека Эконом-1000 руб. с рыла

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.

Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.

Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни@уя себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, черная и ж*па!