Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу

По фен-шую админ должен спать головой на сервер

Интересно, те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"

Дети индиго - это те, которых труднее всего приучить к лопате

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих расспросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть...

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Когда попадаешь в общественный транспорт, отчетливо понимаешь, что дезодорантами пользуются только люди в рекламных роликах!!!

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тёщу... заа ебааалиии!!!

Меня очень раздражает вопрос "Чего нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Судя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!

"92% телефонных разговоров - пустая болтовня", сообщает социологическая служба ФСБ России.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

С годами, загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать - всё меньше.

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у неё не должно быть месячных!

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

- Девушки! Решена проблема с волосами на ногах. Пускай растут!

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Конопля - это дерево, просто ему вырасти не дают..

Если вам нечем занять руки, то вы девушка

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Хороший спермотазоид... и с ляжки доползет ...

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат "Маааам, я все... "

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...