Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»

"...Раньше я считал, что слишком рано заводить детей. Потом считал, что детей заводить слишком поздно. Ну а потом вопрос отпал сам собой..."

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно реинкарнируются в котов.

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

Человек должен бояться не смерти, а того, что никогда не начнет жить. (Марк Аврелий)

Самое большое заблуждение у женщин: "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин: "Возьмём литр, должно хватить".

Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам... Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!!

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Только русский человек способен понять фразу «Один х@й пи@да!»

Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"

Студенты как щенки: все понимают, глаза умные, а сказать ничего не могут.

Лето - оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, каска в подарок!

Настоящий мужчина тот, который и в избе ... и на скаку... .

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.

С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по их прямому назначению!

Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!

Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить

Главное - не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь.

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Добавление в конец предложения междометия "бля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении

Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска

По-моему, я беременна... Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

Если вы ищете сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом и сукой

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отъебись, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся..."

Закономерность: Дети отдают свои б/у телефоны родителям! Они же в ответ дарят своим чадам б/у авто!

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.