Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отъебись, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся..."

Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается блядь.

Самая классная штука - это штука баксов.

Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во-первых, она обосралась...

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее чем нитки, из которых сделаны сами носки?

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Темные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью...

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.

Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.

Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки.

Оказывается, если достать кока-колу из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню...

Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белые телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

То, что для мужчины глубоко всё равно, для женщины - по самые не балуй.

Нет ничего более отвратительного, чем обманывать женщину. И нет ничего более приятного, когда это получается.

Настоящий джентельмен должен знать, что нравится его даме... Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.

При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности

Не везет - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стрёмный

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер

Почему в КВД всегда самые красивые медсестры?

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя

Смех и грех - это измена мужу с клоуном

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел