Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.

"Скажи наркотикам нет"...Что ж, если я начал разговаривать с наркотиками, то возможно я уже сказал им да...

Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

В Ашане на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.

Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

Мужчина всегда должен говорить женщине всего 3 слова: Люблю! Куплю! Поедем!

Из женского дневника: "Hа завтра у меня истерика и шоппинг."

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!

Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать

Если человека поджечь,он будет бегать и кричать.Если человеку подарить iPhone 4S 64 Gb он будет бегать и кричать.Зачем платить больше?

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Деловая переписка — это когда вместо «Пиз@ец, вы поо@евали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни ни@уя не пригодилась.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

Опять осень и пасмурно, опять не спрячешь красные глаза за солнцезащитными очками.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.