Труднее всего тянуть до зарплаты последние три с половиной недели месяца.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Девочки помните, от хитрожопой до хитровы@банной — одна поездка на шашлыки.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется – Титикака

Умом Россию не понять - а жопой, в принципе, возможно.

Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "

Финская водка в теплой компании лучше, чем теплая водка в финской компании.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнёры гораздо быстрее примут вашу позицию.

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме

Количество способов провинциалке заработать деньги в Москве равно числу выходящих из столицы шоссе.

Я уже в том возрасте, когда больше думают, как интересно провести бабье лето, а не лето с бабами.

"Этот - далеко пойдет! " - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у одиннадцатиклассниц.

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами бим-салабим и пятью граммами ахалай-махалай.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.