Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место..

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

В жизни надо попробовать все. Главное - не начинать с интернета.

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад.

Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Б. Шоу)

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов - максимум долларов 10.

Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло – пoдними, что нe упaло - cмaхни пыль, что движeтcя – нaкорми

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок, там написанно: "СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю, а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!

У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Слабительное лучше принимать с успокоительным ? тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Если бы Россия собирала два урожая в год,тогда в России было бы целых два неурожая в год.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

Решение о женитьбе – последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно…

Предлагаем новый вид экстремального досуга: эротический массаж простаты ржавым ломом.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть!

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Каждый день 65 людей становятся миллионерами. Эта мысль не дает мне покоя.

Готовиться к экзаменам – это для слабаков. Только импровизация, только хардкор!

Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, забеременела как?

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.