Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

-Пиво с водкой, смешать, но не взбалтывать. (русский Джеймс Бонд)

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти – о@уенно.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты зае@ал!"

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь"

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.

Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше - это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Кто тут последний к патологоанатому?

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Время шло, я взрослел, и понятие "пиз@ец" приобретало все более новые и красочные оттенки...

За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придётся доказывать, что таким говном вы стали, а не родились.

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам

Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...

Женщина на диване отдыхает, мужчина – валяется

"Мне бутылку белого и половинку черного, пожалуйста".

А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.