Плакат в маршрутке."Господа,  соблюдайте   тишину,   не   отвлекайте   водителя разговорами! Молитесь МОЛЧА!!!"

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.

Для разнузданной вакханалии оголтелого секса познакомлюсь со скромной,

застенчивой, угловатой, закомплексованной девушкой.

Познакомлюсь с женщиной. Часа на два. С серьезными намерениями. Ребенок

помехой не будет.

Ищу женщину, которая стала бы надежной опорой мне и трем моим взрослым

сыновьям. Они тоже нигде не работают.

- Не пиздИ - и не пИздим будешь!

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по-японски - с суши. А я люблю по-русски - с водкой.

Голубые трахались до посинения!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гр**аная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Плакат для кабинета начальника:"Вазелин еще нужно заслужить".

Новый тампакс - теперь с вибратором!   

Пригнись, я все прощу!!!                                                                                   

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Женщины очень смешные! Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках, а в попу не трахаются, потому что больно.

У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали ...

Завещание. Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода - то в передаче "Вести регионов России".

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Суров в России кризис... Из еды дома осталась только кошка.

Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет.

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать еще четыре.

 Я впервые подумал, что неразборчивый почерк врачей это не так уж и плохо, особенно, если твой больничный заполняет венеролог.

Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо

Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором

"Сон в руку", ≈ сказал он и вытер руку об одеяло

Каких бы вершин не достиг, всё закончится холмиком

А я вчера покормил голубей... на свою голову

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры

Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет

Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.

Пикап-удел бедных. Богатых снимают девушки.

Если тебя разводят на брак, то он, наверняка, разводом и закончится

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

Много ли нам русским надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...

До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур .

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, заипёт любую организацию - письменно или по телефону, за символическое вознаграждение...

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.

Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе.

Остальные 33 процента краснеют и хихикают.

Единственное в чём на 100% может быть уверена бабушка меряющая лифчик, так это в том, что за ней сейчас никто не подглядывает.

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

Если девушка порядочная, то она перед свадьбой должна хотя бы восстановить девственность и вылечить гонорею!

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

Филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

Вот у меня питание разнообразное! Иногда я ем макароны, иногда не ем макароны...

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

Тульские проститутки работают за пряники.

Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...

Меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках

Объявление в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."

Просто дело в том, что у меня огромная проблема секса после алкоголя-када я заканчиваю пить, все уже, сука, спят

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.

Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

Возьмем  только то, что плохо лежит, а положим плохо сами при разгрузке

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

Фиpма пpиглашает на pаботу главного бухгалтеpа. Гpафик pаботы - год чеpез тpи.

Автомобильная марка "Фольксваген"> выпустила новые модели автомобилей специально для российского потребителя: "ПАССАТ", "ПАЖРАТ", "ПАСПАТ" и "ПАСРАТ".

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х@ю...

- Почему Санта Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а Деду Морозу - нет?  Потому что Дед Мороз за орков!

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?