Есть два бывших друга, Витя и Женя. Один из них, Женя, в свое время спал с женой другого. После развода женился на ней. И вот по пьяни захотелось ему во всем признаться. - Витя, - говорит, - прости, друг, но пока ты был женат, я твою жену тр%%ал... Вот такая жопа, друг. Прости меня. Прости. А тот спокойно так отвечает, совершенно не удивившись: - Вопрос не в том, друг, что ты ее тр%%ал, когда мы были женаты. Вопрос в том, кто ее тр%%ает теперь... Глазки у героя-любовника Жени полезли на лоб. Понял, что Витя прав в постановке вопроса... И что еще неизвестно, кому больше повезло…
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…
Моё будущее борца определялось уже тогда,когда в младших классах на перемене учительница всем орала: "Не бегайте,убьётесь же!". А меня отводила в сторону и говорила: "Сашенька,не бегай ты так. Убьёшь ведь кого-нибудь...
Пошли как-то мои родители в гости, посидели, наелись от пуза - прищла пора домой собираться. А надо сказать, что у папки моего и так пузик солидный, а тут ещё после застолья... В общем, пыхтел-пыхтел, наклониться, чтобы обуться не может, вот и поставил ногу на тумбочку и ботинки шнурует. А хозяйка возмутилась, что это, мол, Юрий Алексеич, ты мне мебель портишь! Мама перепугалась и решила папу защитить: "Ой, - говорит, - извините, да он старый становится, даже ЕБАТЬСЯ уже не может! " Немая сцена. Батя начинает бормотать что-то типа как не могу? Мама краснеет. Все ржут. Она хотела сказать СГИбаться, да вот язык неловко повернулся.
Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт: - Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит! Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача: - Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее. чем у меня!!!
Сидим с подругой в больнице в очереди к терапевту: - Интересно, почему по понедельникам тут всегда так много народу? - Это те, кто думал, что за выходные пройдет
| 