Одна барышня знакомая в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Нет... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: - А зачем бантик? Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
Поехали как-то две мои однокурсницы в деревню к бабушке одной из них. Девицы они были уже вроде как взрослые (хоть и с первого курса), поэтому были предоставлены сами себе. К тому же бабушка целыми днями пропадала на ферме, где до сих пор подрабатывала ветеринаром. Девушкам же захотелось приключений. Тут как раз в деревню заехала автолавка и они на последние деньги купили бутылочку вина. Слово за слово и через несколько часов они эту бутылочку уговорили, но до нужной кондиции явно не дошли. Нужно было добавки, а денег нет. Решили у бабки по запасам порыться, не может быть, чтобы у деревенской жительницы в загашнике какого-нибудь самогончика припасено не было, или на худой конец, настоички. Но как ни странно, ничего похожего девчонки найти не могли, пока не наткнулись на бутылочку с какой-то темной жидкостью. Понюхали - вроде пахнет спиртом. Видимо, какая-то настойка. Разлили понемножечку, еще по чуть-чуть - и вдруг так захмелели, что прилегли на кровать и сразу отрубились. Но посреди ночи почувствовали они вдруг неудержимое желание уединиться в удобствах во дворе, причем такое сильно, что дождаться очереди не было никакой возможности. Просидев полночи на корточках, они к утру слегка оклемались. Тут и бабушка проснулась, смотрит на них как-то странно. Внучка говорит:
- Бабушка, мы тут вчера твоей настойки травяной немного выпили. - Да видела я уже. Только это не травяная настойка. - А что же это? - А это, милая моя, средство лечебное я затворила. У меня когда телочки молодые рожают, то чтобы им разродиться было легче, я им это средство даю. У них там все расслабляется, расширяется и теленочек как по маслу выходит. Вот и девчонки, не разродились, конечно, но расслабило их совсем не по-детски…
Захожу в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо)
Я такой его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда? Я блин даже потерялся что ответить…
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я ее глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Работаю я сисадмином. Но меня на работе называют "программистом", я уже смирился. И тут была встреча с настоящими кодерами, и говорят они мне гоповатым тоном:
"Слыш, братиш, программист ты говорят? На чем пишешь? Исходники есть посмотреть?"
В старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну! До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.
| 