- Час пик, в метро битком людей, к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигительной грудью, её дыхание нежно щекочет тебе ухо... это так возбуждает... и тут такой подвох..., твой х#р встает и упирается в ж@пу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...

- пи%дато писать тёлке что ты маленький лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё что главное не внешность а душа

- Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

- Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть

- Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений. \

- Сегодня пошел, рядом с домом, посидеть на озере, типа половить рыбку. Не дошел. Провалился в болото, телефон намочил.
Пришел домой - надо просушить телефон. Из круп, которых много - пшенка. Засыпал и лег спать.
Жена. Проснулась. Увидела в большой миске пшенку. Решила, что я насыпал и забыл замочить на утро. И?! Бада-бумс! залила все это водой и пошла спать.
 
- Космос услышит мои просьбы и пошлет завтра мне 24 см !
- Ага, полбу тебе ими стукнет

Девишник.
xxx: Эххх. Е%ите меня семеро...
ууу: Я всегда думала "Держите меня семеро"...
xxx: А зачем меня держать???

- О! Чуваки! Я ж могу хороший бисквитный тортик сделать!
- О! Я, кстати, тоже!
Только не хороший.
И не бисквитный.
И не тортик.

- тонкое эротическое наслаждение, это привязать мужчину к креслу, отрезать доступ к телевизору, компу и газете и 3 часа рассказывать как у меня прошел день, что сказала светка фролова, и какие скидки в успенском

- Все вокруг гандоны, а я - воздушный шарик !

- Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.

- Собрались с друзьями в кемпинг в горы на две недели с альпинистами.
Бабушка: а врач-то там с вами будет?
- да, бабуль... крутой спец
- А специализация у него какая?
- Патологоанатом он
Бабуля полезла за валидолом

- Только мы, тетки, можем смотреть порнуху и плакать, потому что "Миша так же делал"...

- ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак.
ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
- ну и?
- пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спи%дили. Ну что за люди!!!

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.