- Зачем в телефоне за 5000 рублей режим в самолете?

- Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?

- Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

- Капитуляция НАТО всё ближе!
Очередная победа Русской державы: на Смоленщине закатали в землю 105 тонн яблок и клубники!
Запад дрожит перед неистовостью русских людей!

- Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать.

- В день, когда мне вспомнилась шутка «А я с мужем не ссорюсь, я молча чищу его зубной щеткой унитаз», и я поделилась ее со свекровью (безо всякого умысла!), ее зубная щетка исчезла из нашего стаканчика!

- Из обсуждения фитнес-клубов.
у нас перед входом есть весы. Их можно калибровать. Что ты думаешь придумал наш директор, чтобы привлечь народ? Каждую пятницу он убирал у весов 1 кг! И народ реально думал, что занятия идут на пользу! И нас рекомендовали!!!
А в понедельник возвращал в исходное состояние. Народ думал, что за выходные нажрали вес обратно.

- я уберу из вашей жизни весь п..здец.
- но это же несущая конструкция!

- Что правда, то правда. У меня 30 см, без эрекции 15. Когда я одеваю трусы, член внизу. И вот однажды я увидел красивейшую бабищу, член у меня встаёт, и я в этот момент чуть не заорал, настолько было больно, такое ощущение, что чуть пополам не переломился.
- Понимаю, как никто другой. У меня 45 см, а с эрекцией вообще 90. Я им очки повадился поправлять, когда один дома у компа сижу. Так однажды в глаз случайно ткнул, больно было - не передать.

- Дети любят рисовать, поощряйте их.
Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку.
Как они были счастливы, а мне как приятно!
Тем более что машина и дети не мои!

- Сегодня я узнал как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.
- Алле, можно Алевтину Павловну? - Чуть попозже, она на биопаузе.
- Каждому биороботу - по биопаузе!

Разговор по телефону:
"Нужно двух девочек на вечер, только красивых, на 3 часа, сколько будет стоить час? Да. в костюмах, как и в прошлый раз. Тех, которые были на той неделе не нужно, они какие-то скромные, а надо чтобы активно давали. Если хорошо будут давать, мы им сверху накинем. И обязательно старше 18, но не старых и не толстых. На каблуках, разумеется. Накормим и напоим, конечно. Оплата сразу разумеется. Только предварительно скинь фото. С охраной договорились, все в порядке".
Собственно, так наш маркетолог заказывает промоутеров на срочную акцию, расхаживая по коридору бизнес-центра.

- От неработающих пенсионеров стали требовать разъяснения о получении доходов.
Зато откуда у мэра личный самолет, почему–то налоговой ясно и понятно...

- Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...

- Восприятие сремени субъективно, если телка играет на твоей флейте 5 минут это миг, а если палач загоняет тебе иголки под ногти те же 5 минут это ни фуя ни миг!
- Я так понял, более менее близкое к реальности восприятие времени можно получить, если пралач начнет играть на твоей флейте.

- Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в пояснице,
тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

- А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

- У Ксюши в холодильнике 5000 шоколадок, а у ее подруги Маши одна.
Ксюша уговорила Машу отдать эту шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.