- на днях ехал в автобусе междугороднем, где места по билетам. Весь автобус заполнился, осталось только два свободных места - около меня и где-то сзади. Тут заходят двое: Вонючая бомжичка старая и красивая тру-готичка...Я никогда так не сильно не молился...Вот с тех пор и атеист
- Скаждым разом я ненавижу своего кота всё больше и больше, когда покупаю ему китикэт, а себе на остаток пиво!
- Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я пи@дил крапиву палкой и мне было весело.
- Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
- Возраст у меня такой, что покупая обувь, я каждый раз задумываюсь: "Не в этих ли штиблетах меня будут хоронить?"
- Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
- Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: "Привет! Узнал?". Да, бл@ть, по почерку...
- Господи, про стольких людей я думала, что они сложные надломанные личности, достойные уважения со всех их тараканами, а они просто идиоты.
- вот курить бы еще бросить. Реально дорогое "удовольствие": на сигаретные деньги можно раз в 2 месяца в Ригу летать. Или Вильнюс, или Таллин, или Варшаву...
- Я не курю почти.
- и почему ты еще не в Риге?
- Чтобы выбраться из Томска, придется еще и пить бросить. И есть.
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен...".
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".
- Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пи@дят".
Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
- лен прикинь такую бабу сегодня видел!!!! ноги длиннющие талия тонкая сиськи пятый размер!! отодрал бы прямо на месте!!!!
- тааак... ты пил?
- ну да немного
- а как догадалась?
- просто не вижу другой причины, по которой ты бы сообщал данную информацию собственной девушке
- С утра собираюсь на пары, завариваю чай. Сзади телевизор вещает об успешности романтического ужина на пятом свидании:
- ...не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь - это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги... - я удивился, ошпарился, потом услышал продолжение: - А босые ноги - это признак доверия, которого вам нужно добиться.
- За семейным чаепитием задумчиво произнес: "Кажется, я понял, что такое русский менталитет. Вот у нас в семье три квартиры, дача, две машины, но чай мы все равно пьем один пакетик на двоих." Мать аж этим чаем поперхнулась...
- Лето люблю, но не очень. По ночам прохладно. Приходится согреваться водкой. А днём жарко. Поневоле начинаешь употреблять пиво. К вечеру, когда жара спадает, для сбалансирования организма надо принимать вовнутрь вино. Всё бы ничего, но постоянно отравляешься алкоголем.
- Некоторые люди - как спиртное. В малых количествах: поздороваться там или с праздником поздравить - даже полезны. А в больших дозах общения - чистый яд и сплошное расстройство психики.
*Речь идёт о финальном собеседовании на работу*
Panda : тоесть, если ты там будешь вести себя неадекватно - "пиши пропало"
Swatch : неадекватно - это как?
Panda : например, сложишь из документов со стола исполнительного директора бумажную шапочку и подаришь её генеральному директору, со словами "Этот бронешлем спасёт вас от инопланетных излучателей"
Swatch : блин, похоже, нам вместе не работать
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!
- Интересно бабой быть. Пробудешь на кухне на полчаса дольше обычного и сразу замуж охота, рожать, воспитывать. Потом пивка накатишь и отпустило.
- Вот только не надо вот этих «привет как дела». Если жениться не собираешься, не надо, не трать своё и моё время.
- Щас в свободной продаже такие мощные арбалеты и луки, что страшно по грибы ходить, вдруг с лосем попутают.
- А ты рога дома оставляй!
- -Быть тридцатилетней грустно еще и потому, что, когда тебе предложат замуж, ты уже не можешь игриво ответить "нет", ты заплачешь, бахнешь водочки, уронишь голову на руки и скажешь: "Спасибо, боженька, что не забыл про меня".
- 9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. На разгон облаков выделили 98 млн рублей. Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
- Как учил меня папа: Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — п@зди и улыбайся!
У моего товарища на смартфоне есть целая коллекция фотографий, где он стоит в пробке, штук 15. Зимой и летом, ночью и днем он стоит в пробке... На мой вопрос: "Для чего? ", он ответил: "Для руководства, на случай опоздания. По вайберу отправляю...". Вот же жук.
- Я мастера доконал вопросами. Ему пришлось документацию поднимать, чтобы ответить на мой вопрос. Он сам дико удивился, когда узнал, что деталь, которая всю жизнь была "вон той ху?нёй" называется "бугель". Слово ему понравилось и он теперь всех и вся "бугелями" зовёт.
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трахает
- На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера"... врач поржала и отпустила с миром.
- Обидно, когда у тебя появляется новый iРhоnе, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди...
- Прекрасный стиль управления. Называется «mushroom management» — «управление грибами». Сотрудниками нужно управлять, как грибами — держать в темноте и почаще поливать говном. Не забывайте вовремя срезать тех, кто слишком уж вырос.
ххх: везет тебе! работаешь рядом с домом - 5 минут пешком!
ххх: а мне 2 часа на куче транспорта!
ххх: это 4 часа в день плюс куча бабла! ЧЕТЫРЕ ЧАСА, КАРЛ!!!
ууу: я не работаю рядом с домом - я сдал свою квартиру и снял квартиру рядом с работой
ууу: я не трачу кучу бабла и времени на проезд, к тому же сдал за 30, снимаю за 28 (2 тысячи в месяц - неплохой бонус)
ххх: ах ты ж хитрая жопа!!!
- Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
- Βспомнилось, κaκ мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблоњ, а у него − одна. И бои всегда заканчивались одинаковоː когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Τогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и тољко сейчас я понял всю его стратегию и причинү недовольства бабушки…
- Вчера в одном ресторанчике на книжной полке две книжки рядом затейливо стояли. Боюсь, никто специального замысла не имел. Но вот стоят такие, и на корешках написано: "Ленивый любовник", "Твердая рука".
- Планы на жизнь: избавиться от вредных привычек, выучить три иностранных языка, выиграть в лотерею, основать новую религию, разобрать хлам на жестком диске. От последнего пожалуй можно отказаться, слишком уж маловероятно.
— Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами...
Познакомил с другом. Они нажрались и переспали — ну, ё–маё!
- Как по татарски холодно?
- Салкын
- А очень холодно?
- Салкын бл@дь!!
- Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку!
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже водку херачу!
- Пришло в чате нашей сети: "Люди, я сейчас очень занятой, но у меня появилось свободных 15-20 минут, так что, кто хочет получить по еб@лу - выходите через 3 минуты во двор, возле разобраной качели!!!!"
- Просто в шоке с надписей на киосках: «Буду через 30 минут». А откуда я знаю, когда ты ушла, с@ка?
Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов…
Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит:
— Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…
На Интернет-форуме:
- Нужен костюм гнома, размер 56, рост 182.
Первый комментарий:- Белоснежку даже представить страшно.
Идем с женой по супермаркету, проходим возле стенда с журналами разными, я беру ее за руку и говорю - мама, мама купи мне плейбой,она поворачивается и громко произносит- ты мальчик большой порнухи накачаешь, все в шоке
- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
- по
- по любви, да?
- по@уй...
- "В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдет с 22 по 31 мая...".
А поточнее нельзя - чего нам целую неделю напрягаться?! |