— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
- вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарации информацию о моем темном прошлом - лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. мы же подруги всё-таки
- Сегодня ходили с Серафимом в поликлинику. Очереди не было, только одна бабулька перед нами сидит, давится диким, ревущим кашлем. После очередново приступа, она к нам поворачевается и говорит заговорческим тоном с улыбкой на устах: "Это у меня не простуда!" Ааа!! Успокоила, тётя!
Преподовательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
- Ты какая-то холодная. Когда уезжаю - ни слезинки, приезжаю - чмок в щечку и всё. Вон в кино девушки тоскуют на подоконнике, закутавшись в рубашку любимого, всё такое... Может, ты меня не любишь? - Ладно, признаюсь. Когда тебя нет - я хожу выносить мусор в твоих тапках. Только тссс!
- А ты попробуй меня найти, если выключен телефон и меня нет в сети.. - Да хуле тебя искать, полюбому где-то рядом с холодильником... - Сережа!!!
- Почему в нашей стране ходить в 6 утра и собирать яйца с возгласами, что кто-то воскрес из мира мертвых – это нормально! А Хэллоуин – праздник Ада?
Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу... и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"
- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется? - Если его можно будет съесть, выпить или скурить - то обрадуется.
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник? - Умгу, ебальник тоже бывает ужасен... - Ага, особенно у начальников в понедельник!
- Раньше все было просто - было 2 тарифных плана до безобразия простые. сейчас - типа "каждая 28 минута каждого часа в день полнолуния в конце марта для звонков за пределы области - бесплатна, при этом эту услугу нужно активировать выйдя в 2 часа ночи на улицу и повернувшись лицом на север крикнуть "я люблю жизнь" и топнуть 3 раза правой ногой!
а как понять, что мужчина созрел для женитьбы? все очень просто - нужно проверить, засохла ли уже материнская плодоножка и легко ли отделяется мякоть от косточки только с земли не подбирай, там сплошь паразиты!
тут девочка одна на корпоративе отожгла: "Я так привыкла к волосатым яйцам, что даже киви не чищу!"
мама щас горло посмотрела, говорит что-то типы ангины заставила полоскать содой, я спросила надо глотать или сплёвывать палишься, ой как палишься!
| 