меня терзают смутные сомнения, что пока жена гостит у своих родителей, ее там ЗОМБИРУЮТ. Потому что, когда она возвращается от родителей домой, то сразу начинает есть мне мозг.
Ну что за день. Две ночи работал, срочный заказ был, глаза красные, воспаленные, еле открываются. Пришел на работу, залил какими то каплями, которые врач прописал. Они едкие, что п%%%%ц, глаза не открыть, слезятся, сопли градом. И сразу же звонок — к начальству, доложить о сделанной работе. Ну я ломанулся, кое-как докладываю. И тут делегация орков с производства по какому-то вопросу. А тут картина маслом. Теперь по производству ходят слухи, что зам — эмо и что начальник — зверь, довел зама до слез...
— Сейчас рассылку прислали: "тип похода — динамический водный поход; средство передвижения — байдарка". А бывает статический водный поход? — Это когда тупо ложишься на дно байдарки и молишься, чтобы тебя не расшибло о пороги ты резюме пришлёшь уже наконец: да, я поставил себе будильник на 22-00 с текстом "найди себе работу, сука" добавь себе еще один через 15 минут "ну что, ищешь, сука?"
блин, столько дел навалилось: встретиться с одним заказчиком, дописать программу другому, перезвонить в банк, заказать запчасти на машину, закупить продукты, ответить на письма, а я еще и спать хочу!! ну, могу за тебя поспать...
Купила тортег - "птичьи сливки". Производитель "Марусино", г.Болотное, ул.Водопроводная. Есть расхотелось. А то мало ли какие там сливки эти...
Еду сегодня в метро. Передо мной сидит девушка с сумкой "Iron Maiden" в футболке "Iron Maiden", в ошейнике, черной мини-юбке, сетчатых коготках и высоких ботинках на шнуровке и - вот он истинный вызов обществу - вяжет спицами маленькую светло-голубую ажурную сумочку.
- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, всё в тёмных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...
Говорят что существует мировое равновесие. Сегодня моего друга бросила девушка, сдох компьютер, лопнули 2 струны на гитаре и нагадили 3 голубя. Кроме этого он нашёл на улице 10 рублей. Ничего не скажешь; баланс соблюдён.
- Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать... Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. - Так исчезла легендарная Атлантида...
Ноябрь, пора сдавать лабы. Завтра в политех пойду Ты его уже лет 5 как закончил! Так я их принимать пойду
у подруги ремонт ванны заканчивается,она меня зовет: - пошли ко мне, унитаз обмоем, я что-нибудь вкусненькое приготовлю страшно как-то идти туда
Объявление на вещевом рынке: "Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...
"Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу". Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?
У мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер. Удивлению не было предела... когда зазвонил мой собственный телефон!
Приезжай в гости! Да ну, опять нажремся... Ну и что? Умеешь ты уговаривать! Еду!
— Пошли В бадминтон поиграем? — Пошли! Как играем? До первой крови?
| 