- Как расположить девушку к оральному сексу?

- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Приходит предприниматель в рекламное агентство:

- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки.

- "Бля Компот"?!...

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...

Итак, начинается счастливое но голодное лето...

Генеральная уборка перед приездом родителей. Убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть перезрвативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписи балончиком "мел", договориться с цивилизацей в кастрюле о её переселении в мирном порядке.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!

- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.

- Ага, рассказывай сказки!

- Да я по себе знаю!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и все прочее? ...

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.

Теперь пользуюсь только своим.

Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Женщина пришла в милицию:

- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подаёт, прочли. Спрашивают:

- Что ему передать, если мы его найдём?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет.

Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблём:

- Белка, приём!

- Гав.

- Проверь температуру за бортом. Стрелка, приём!

- Гав.

- Проверь зарядку аккумуляторов солнечными батареями. Чукча, приём!

- Гав.

- Чё разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!

Разговор в мужской компании.

- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?

- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

В общественном туалете...

- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

- Вы по линии жениха или невесты?

- Жениха.

- Что-то я вас не знаю.

- А я с предыдущей свадьбы.

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...

Всё бы ничего - но мне еще пятерик строгача тянуть.

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.

- Я умею борщ готовить!

- И я.

- Я тоже умею!!

- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит:

- Здраствуйте, Надежда Петровна!

Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит:

- Машеньке прокладки можете не покупать.

У матери глаза на лоб.

- Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег-то и не хватило!

Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления.

Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи: "Реклама!".

Мужчина заходит в аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас фармацевта- мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)?

Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?

Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Петька:

- Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее

становишься?

В.И.:

- Да, Петька, вот раньше, бывало, х$% двумя руками согнуть

  не мог, а теперь одной - как два пальца обоссать!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:

- Мне грамм двести... ну, этого... как там? - и орет на весь магазин:

- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?

- Голландским.

- Во-во, голландского!

Марь Иванна:

- Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!

Вовочка:

- Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?..