Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...

И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

- Да тёщу домой отправляю...

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.

Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

- Мальчик!!! Родился мальчик!

Все:

- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!

Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.

Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.

Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:

- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Маленький Вовочка забегает с улицы домой запыхавшийся и кричит: - Мама, мама, а у маленьких девочек могут родиться дети? - Нет, сынок, конечно нет. Вовочка бегом назад, во двор, и через окно мама слышит его голос: - Девчонки, всё нормально – можем поиграть в эту игру!!!

- Мужчина, мы в метро, между прочим!

- Я в курсе.

- Мужчина, я сейчас закричу!

- Рано.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.

Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.

А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.

Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!

Сегодня будем устанавливать его на место.

- А что этот новый начальник ваш нихера не делает? Сидит, пьёт пиво, иногда трахает Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?

- Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста душ - сбрасывались...

Заседание суда по установлению отцовства.

Судебный пристав:

- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.

Пауза.

Истерический женский голос в зале:

- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.

Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !

И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !

Русский молчит.

Ф: - А ты сколько раз?

Р: - Всего один.

И: - Один? И что она сказала утром?

Р: - Не останавливайся!

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".

Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Одна старшеклассница - другой:

- Зачем ты купила себе собаку? Ты же не любишь животных?

- Мне просто ничего не оставалось, родители нашли у меня под подушкой кожаный ошейник.

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:

- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):

- Х*й!

Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:

- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

Мужик подходит к кооперативному ларьку, покупает упаковку

Тампакса. Отходит,

распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со

всеми экземплярами.

Возвращается к ларьку и говорит:

 - Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?

На самом деле аквариум ничем не хуже телевизора!

Смотришь на него - передача про животный мир.

Засунул туда кипятильник - реалити шоу "Последний герой".

Шоу закончилось - кулинарная передача...

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает

-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!