- Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи...

- Не все. Половина.

- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!

- Бляди.

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём...

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз...

- И как?

- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

Приходит садистка в тематический шоп:

- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...

- Пожалуйста.

- Наручники, восковые свечи, иглы...

- Пожалуйста.

- И кляп самый надежный.

- Извините, кляпы закончились.

- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?

- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Экономический эффект колоссален!

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!

- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет

немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.

- Ой, а у Вас мальчик или девочка?

- Девочка.

- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?

- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!...

Сбегай за пузырем, а?

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Мам, а почему обезьянка дрожит?

- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:

- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.

- А если змея ужалит в пенис?

- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.

Командир части:

- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!

Прапорщик:

- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

  Пpистает Макаpевич к Леннону:

- Джон, а Джон...

- Пошел на..., бездаpность

- Hу Джо-о-он

- Пошел на..., бездаpь

- Hу Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?

- Hу что тебе?

- Ты сегодня вечеpом с pепетиции домой пойдешь, а я с

девушкой в это вpемя

гулять буду. Можно, я пpойду мимо, а ты с нами

поздоpоваешься.

- Hу можно, можно, только отвали.

Вечеpом идет Макаpевич со своей геpлой. Hавстpечу Леннон,

говоpит им:

- Здpавствуй, Макаpевич

- Пошел на..., бездаpность.

  Приходит мyжик к попy и говорит:

- Батюшка, отпyстите мне грех.

- Какой?

- Я вчера кошкy отымел.

- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.

Hа след. день:

- Батюшка, отпyстите мне грех.

- Какой?

- Я кошкy отымел.

- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.

Hа след. день:

- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.

- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я

пробовал не

полyчается. Всего исцарапала окаянная!

- Да я ее в валенок засунул и вперед!

- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит

полицейский и спрашивает:

- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?

- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.

- А ямка-то зачем?!

- Да она у меня горбатенькая...

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...

- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...

Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.

- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...