Родительское собрание, учитель русского языка:

- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:

"Нафига?"

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

- Ну и далеко он там?

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предожений. Преподаватель:

- А где ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

Сидит Малыш на подоконнике, грустит в ожидании Карлсона и, вдруг, в поле его зрения попадает Карлсон, которого "пялят" на соседней крыше. Малыш впадает в отчаяние и слезает с подоконника в свое кресло.

Прилетает Карлсон:

- Привет Малыш! Как дела? Почему грустишь?

- Как мне не грустить, ведь я видел, чем ты занимался на соседской крыше!

- Малыш! Ты не поверишь! С толкача запускали!

Браток в ресторане обращается к официанту:

- Слышь, соль принеси!

- Вам какую?

- А что, разные есть?

- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'

- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:

- Да что за х%йня!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:

- Ну ни х%я себе... .

Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм ?

 Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот !

 Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака !

 Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышенок !

Чукча:

- Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал - думает, х## - трубка, курить хочет!

Решил как-то британский парламент утвердить в англии правостороннее

движение. издали указ. а англичанам насрать: как ездили по левой

стороне, так и ездят. консерваторы, понимаешь, бля! ну, парламент

разослал депеши во все страны с правым движением. типа, совета

спросить. германия предложила постепенную переподготовку водителей

в течение пяти лет. франция обязалась сделать это за три года.

америка - за год. пришел ответ и из россии. наши пообещали за одну

неделю перевести всю страну на правостороннее движение.

для этого предлагалось паромами переправить в англию пятьсот камазов

с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....

После операции:

- Доктор, как прошла операция?

- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко справшивает у врачихи:

- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?

- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:

- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:

- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Автоответчик известной психиатрической больницы:

«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая

Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до

появления спазма пальца.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона,

который вы (и только вы) видите справа от вас.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все

равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя

помочь.

Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1,6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во

время сигнала.

Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас

нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение

кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.

Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.

Если на последних выборах вы голосовали за нашего президента, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков.