Мужик (М) бежит по пустыне в плавках, с аквалангом, в ластах с трубкой во рту. Навстречу ему караван (К).

М: - Стойте!!! Скажите до моря далеко?

К: - Да километров 200-300 будет.

Мужик ошарашено:

- Ну ни фига себе пляж отгрохали.

Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и

приводит какую-то

жуткую старую блядь:

- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на

веки-вечные. Уходит... БГ с

"женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему

Патрицию Каас. Подводят и

говорят:

- Патриция, ты много в жизни грешила..

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?

- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:

- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания.

- Это что еще значит?

- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.

Парень девушке шлёт на ночь СМС:

- Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое.

Ответ:

- Твой обвисший заросший седой член что ли?

Мастер на заводе обучает новичка:

- Видишь рычаг?

- Да.

- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Нет.

- Повторяю. Видишь рычаг?

- Да.

- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Нет.

- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?

- Да.

- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.

- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу за Ногу арестовали.

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и

каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.

"Смотри, какой чувствительный", - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Урок географии в украинской школе.

Учитель:

- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

Женщина на сайте знакомств описывает себя:

- Я мягкая, белая и пушистая.

Договорилась с мужчиной о встрече. На встрече оказалось что она дряблая, седая и волосатая.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны там...

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.

- Кто там?

- Маугли.

- Чего надо?!

Маугли, глотая несколько таблеток виагры:

- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:

- Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз

что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?

Тут все начинают галгеть, одни кричат: Виски, виски давай!, другие:

На хрена нам виски, презервативы давай!

Тут встаёт председатель и говорит:

- А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.

Голос из толпы:

- Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Маленький мальчик спрашивает маму:

Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

Как это две?

Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне...