- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?

- Божественно!!!

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!

- А что он делает?

- Ждет!

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?

- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?

- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии лопатки.

- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!

- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Уставу!

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:

- Не бей, исполню любое твое желание!

- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки!.. Я что, Петькин ЧЛЕН?!

Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит слон и спрашивает:

- Река глубокая?

1ый бурундук:

- Глубокая, очень...

Слон:

- А дно как?

1ый бурундук:

- Песочек, отличное дно...

Ну слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой об камни, застревает, ноги торчат, везде кровь..

2ой бурундук первому:

- Зачем ты слона обманул?

- А зачем ты вчера мою шапочку распустил???

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:

- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.

- Молодец! А что ты ей дал в приданое?

- Ой, не спрашивай... Я на этом разорился! Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет.

Геолог:

- Эй, перевези на ту сторону.

Хант:

- Зима был - чего думал?!

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему говорит:

- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.

- А это что значит?

- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.

- Куда-куда прийти?

- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.

После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:

- Я прекращаю работать!

- Что, нашёл себе другую работу?

- Ещё лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Нет.

- Вот и делай соответсвующий вывод!

Разговаривают двое приятелей.

- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.

- А как насчёт дерева?

- А вот с деревом я разведусь.

- Как дела, милая?

- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...

- Господа, хочу признаться что что пизженные яблоки - вкуснейшая штука!

- Это ты ещё пизженную чёрную икру не пробовала

- Арамис, у моей жены месячные!

- Я задержу их, ничего!

- Запорожец нужно водить 3 руками!

- Не понял, а зачем?

- Одной держися за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?

- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал.

Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики.

- Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив...

Никто не сломается и никто не уволится.