Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.

Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:

- Вы пособник Бен Ладана!

- Вы связаны с Аль Каидой!

- Вы финансируйте международный терроризм!!!

Мужик, чуть повернув голову:

- Ну ни хуя себе - пообщался на "Одноклассниках"...

- Что тут у вас есть выпить?

- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!

- А на женщину пострашнее?

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!

- Так... Я не понял... Что вы сделали с моим братиком?!!

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей. Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.

Я даже обосрался.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Заебись тридцатилетие отпраздновал...

- Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это "с удовольствием" длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т.к. ему была предсказана гибель по этой причине - алкоголь и табак. И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо.

Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали.

- Нашёл другую, ухожу от жены.

- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.

- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?

- Меня не Катя зовут! . .

- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.

Один говорит:

- Пойдем на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят!

Другой ему возражает:

- Да ты чё - там же дети!

- Что - будут громко смеяться и нагло дразнить?

(с досадой):

- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!

- За что, Марьвана?

- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

Приходит мужик к психиатру:

- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!

- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая Рыбка Деду.

Обрадовался Дед и говорит:

- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...

- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая своё тело солью.

- Серёга, ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?

- Да я давно заметил, всё никак повода не найду.

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:

- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет). А оскорбление - это то, что она сейчас подумала.

Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:

- Что, Вань, заболел?

- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

- А зачем голова замотана?

- Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена:

- Что, Вань, всё-таки сорвало крышку?

- Нет, это днище вышибло!

Эйзенхауэр сказал Хрущёву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. Хрущёв:

- Положим, у вас в США этого добра тоже хватает!

Эйзенхауэр вспыльчиво воскликнул:

- Приезжайте в США и если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!

После визита Хрущёва в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг него толпа, тут мент пробирается к нему, нарк

открывает глаза, мент ему и говорит:

- что случилось?!

на что нарк отвечает:

- б*я куй его знает - сам тока подошел

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку

тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

- вам что, крем для рук?

- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из

последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- что еще пять таблеточек виагры?

- нет крем для рук, девки не пришли.