- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать "алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею. Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер. Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула. Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием: "Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки, не переставая вопить во всё горло.

- Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда.

- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.

После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон

черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

- Слушай, я же в порнофильме снялся!

- Фу-у-у!

- Не-не - я там хорошего играю!

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью.

А спился уже в Оксфорде

Выявила забавную закономерность:

если старательно уложить волосы феном, высушить их насухо, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" старательно держится до следующей помывки

1е сентября, 1й класс. Училка:

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!

- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!

- А по яйцам?

- Не надо!!

- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проведёт его сын-хирург:

- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

Моисей сказал:

- Всё от Бога

Соломон сказал:

- Всё от ума

Иисус сказал:

- Всё от сердца.

Маркс сказал:

- Всё от потребностей.

Фрейд сказал:

- Всё от секса.

Эйнштейн сказал:

- Всё относительно.

Сколько евреев - столько мнений.

Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:

- Сколько будет подстричься?

- 240 рублей.

- Не понял - а без миньета?!

- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...

- Как так?!

- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.

- В чём дискриминация? К чему придрались?

- К диагнозу "дальтонизм".

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:

- У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!

- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...

- Милый, ты о чём мечтаешь?

- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

- Вот тварь неблагодарная!

- Всем не двигаться! Это ограбление!

- Ой! Ребят, вы не поверите! Тут буквально 5 минут назад нас люди в масках полностью обчистили.

- Ладно, тогда... Всем раздеться! Это изнасилование!

- Ой! Ребят, вы не поверите! ...

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!

- А вон того пустили.

- Так это артист, ему выступать...