- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.
- Но, папа, я же девочка!
- Ну, можешь взять розовую...
- Возьмите меня диктором на телевидение!
- Но вы же такая страшная...
- А вдруг надо будет объявить войну, или дефолт... А тут и я!
- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...
- Василий Иванович! Тебе завтра через реку плыть! Тренируй руки!
- А ты куды, Петька?
- Пойду у ребят прицел проверю, чтоб не сбился!
Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
— Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь — я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Вау! И я извращенец! Может, скооперируемся?
— Классно! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Я только ЗА!
Приехали к Маше, она пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит — вся такая в чёрной коже, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка.
А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
— Вася, ты куда?
— Домой.
— А как же — поизвращаться?
— Дык, я уже — черепашку твою трахнул, в шкаф насрал...
— Что это у тебя за вмятина на правом плече?
— Это я отлежал.
— А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
— Это я отсидел...
Воскресное утро, Питер, Екатерингофский парк.
По аллее бредет старушка-божий одуванчик интеллигентного вида; ее обгоняет бабища 2х2, ведущая на поводке (или как это у них называется) лошадь. Там где-то есть рядом конный клуб. Лошадь по ходу движения срет на дорожку так, что обойти это затруднительно даже здоровому человеку. Бабка несколько секунд созерцает этот процесс, потом говорит лошаднице в спину: "Зря Вы так раскормили собачку-то".
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
- Значит так. По всей стране разгоняем тучи, наряжаем детей в гимнастерки, проводим самые масштабные военные парады и запускаем самые продолжительные салюты!
- А это точно поможет восстановлению экономики?
- Какой еще экономики?
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!
- Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
- Настя, меня не было 30 минут...
- И какая прямая линия президента вас бы устроила?
- Которая на кардиографе.
- Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай поcоcaть.
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать,
чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу,
и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня теперь дядей Витей.
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлеб@л ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.
— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Идет урок русского языка. Учительница просит детей придумать слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. Учительница быстро смекнула, что он сейчас ляпнет что-то матерное и поправляется:
- Дети придумайте слово на букву "П".
Вовочка опять тянет руку, учительница вновь сообразила и снова поправляется:
- Придумайте слово на букву "К" (вроде нет на букву "К" матерных слов).
Вовочка тянет руку.
- Ну говори Вовочка.
- Карлик!
- А кто это?
- Это такой маленький п%$дюк с большим х%ем!! |