- Ну, что, готов к смерти, ублюдок? 
- Извините, а можно мне другого лечащего врача...

- Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

- Может, эту дырку просто бетоном залить?
- Знаете, гинеколог из вас так себе...

В классе меня не любят.
Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами...
Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи
А я думаю, что это потому, что я - учитель..

Из секс-чата:
- Рост?
- 175.
- Волосы?
- Блонд.
- Глотаешь?
- Абсолютно.
- В жопу?
- Почему бы и нет.
- 69?
- Исполнится через месяц...

- Выходные кончились, какие планы?
- Въебывать всю сознательную жизнь не видя ничего кроме работы чтобы выплатить ипотеку и в старости у меня была своя квартира в которой я бы влачил свое жалкое существование отдавая всю пенсию на коммунальные услуги экономя на еде и дожидаясь деменции и смерти.

- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
"Смотри мужчина мастурбирует!".
Другая: "Да не обращай внимания."
Первая: "Не могу он делает это моей рукой."

- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет "Лебединое озеро"!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал "Культура" да смотри...
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву "Б"?

Лайфхак для молодой пары.
Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно.
Если вам понравится - значит, вы готовы заводить детей.

— Нёма, а вот если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
— Я бы таки, Сёма, им бы от девок отмахивался.

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал. ы

- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 128Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера...

- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по православному это

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня еще голым не видела.

Молодой парень приводит домой девушку.
Они подходят к входной двери и она ему говорит:
- Я о парнях сужу по тому, как они открывают входную дверь. Если он тыкается ключом в темноте, как слепой котёнок и не может попасть - то это не мой тип мужчины. Если с силой вгоняет ключ в замок - таких я тоже не люблю. А как откроешь дверь ты?
- Сначала ты пососёшь ключ, а затем я оближу замочную скважину..

Бабка крутится перед зеркалом:
— Дед, а дед.... , ну как я выгляжу?
— Блин... Красавица! Ну, прям, египецкая Клеопадла!

— Задолбала
— Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
— Утомила.

— Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
— Что–то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я не закончил. Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: " Умер миллиардер и вы его единственный наследник.