- Ирочка, вот не хочу я работать совершенно!
- Понимаю, Сережа. Тебе нужно съездить куда-то!
- Куда?
- В харю твою ленивую!

Обвислая жопа это полная херня!
А вот обвислая херня - это полная жопа!

- Василий Иванович, ты не еврей?
- Видите ли, Пётр...

— Принцесса, какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая. А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, 120.

СССР.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли?

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
– Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок.

- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
...
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?

Приходит новый русский домой.
Жена: — Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Сидит на ветке белка, мимо катится ежик. Спрашивает белку:
- Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???

- Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
- Кулачком проработайте.

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку.

Разговор двух психиатров:
- У меня сейчас очень интересный случай с раздвоением личности!
- Да, и что же в нем интересного?
- Дело в том, что каждого я уговорил платить мне за лечение!

- Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы?
- Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!

Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощеное воскресенье?
- Прости, дорогой, я тебе изменила, но все равно я тебя люблю. Специально испекла тебе блинчиков, съешь, пожалуйста, сразу и полегчает…

- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

- Как дела?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потpaXаться...

В мединституте на лекции по с#ксологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия с#ксом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Препод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

На призывной комиссии
Психиатр:
— Скажите, чем отличается Луна от Солнца?
— Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
— Ты идиот? Солнце светит днём, а Луна ночью!

— Вы работаете?
— Да, я сезонный рабочий.
— Чем вы занимаетесь?
— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите:
- А кто такой Дима?

— Это не ваш Ягуар под окном стоит?
— Нет, не мой
— Ну тогда я допью.

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят:
— Пока не повесишь полочку, никакого пива!

- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно... Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву к ебеням...

— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.

Пишет мне сегодня один:
- Давай познакомимся, милая! Ты не смотри, что мне 50... Я в постели — ЖЕРЕБЕЦ!!!
Спрашиваю:
- Это как ??? Ржёшь, брыкаешься и навоз теряешь???...

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

- Помнишь, как мы кончили одновременно?
- Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

— Мама, а куда опять папа улетает?
— Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Просто наш папа работает в Госдуме.
Но не переживай, он поработает и вернётся к нам! Домой в Лондон.

Случайно в руки попал телефон супруги.
Полюбопытствовал в телефонной книге.
Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос.
Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. За%бали уже!

Если в Питере обозначают локацию словом "в еб@нях", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов. Если в Москве обозначают локацию словом "в еб@нях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10. В остальной части России даже идти никуда не придётся.

Питерское...
- Это твой бывший?
- Да!
- А что в другом пакете?

— Люблю жопастых!
— ... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения

На въезде в Одессу патрульный останавливает авто:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

— Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли.

- Марина, ты злая.
- Почему?
- Ты даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

В одном монастыре монахи должны были хранить обет молчания. Лишь один раз в десять лет им разрешалось сказать только два слова. Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал: "Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая" И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу". Услышав это, настоятель ответил:
"Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!"

- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Бли-и-и-и-ин...

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

- Если мужчины ищут женщину только для с#ksа, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что с#ks и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату с#ksом - и всё поймёшь.

- Люся, а твой новый парень находчивый?
- Да!
Когда сосед свою собаку забыл покормить, будучи в запое, она дико выла и нам мешала. Он ее пельменями обстрелял из рогатки, собака поела и замолчала.

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

- Как вы тут вообще живите? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут...
- Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовем вас убираться.

— Дорогая, ты ревнушь?
— Нет, блин! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

— Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
— Да еще эти… как их … пенсионеры.
— А эти-то тут вообще при чем?

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!

— Подождите! Я вам вместо хлористого калия — цианистый продала.
— А какая разница?
— Девять копеек!

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдет?

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

- Вася, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом...
- Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!

В России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.

Как-то поздравил тещу с праздником: "Желаю Вам всего того, что желаете Вы мне! И вдвойне!"
И вот что странно - у неё вдруг почему-то сразу глаз задёргался.

Муж ждёт жену с корпоратива. Внезапно — звонок.
— алло, Иван Иванович?
— да
— заберите, пожалуйста, Вашу супругу, она кошмарно нажралась
— да она же в рот не берёт!
— боюсь я Вас сейчас огорчу

Заходит Абрам в бар:
— Кофе пожалуйста.
Бармен:
— Ваш кофе.
— А можно кофе на пиво поменять?
— Пожалуйста ваше пиво.
Выпивает пиво и идёт на выход.
— За пиво заплатите!
— Так я за него кофе отдал!
— Тогда за кофе!
— Так я не пил ваше кофе