- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.
У йога спрашивают: — А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...
Что там произошло у лошади с Прежевальским?
Отчего она взяла его фамилию?
- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игоревом.
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, Маша, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим...
Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.
Тонет "Титаник".
Спустили шлюпки, паника, усаживают женщин, детей и стариков. Тут пролазит батюшка, распихивает всех и первым залезает в спасательную шлюпку.
–Куда же вы?! Там же на корабле ещё полно детей!
–Окстись, окаянный, сейчас не до потрахушек!
- Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
- Да пожалуйста, спрашивайте.
- А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?
- Мадам, за всех не поручусь - но лично я сплю спокойно.
Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя!
А меня зовут Сергей, а не "Помогите"!
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, а вы точно гинеколог?
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена.
У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.
- Сынок, хочешь поехать в музей советского быта?
- Идите в жопу со своей дачей!
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось
- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю
- А можете хотя бы грубо сказать?
- А х%й его знает, бл%ть!
С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой.
Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе
- Мама, почему все говорят, что я лох?
- Да какой же ты лох, Валерчик, пиджачок в брючки, брючки в носочки..
Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник!
Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета.
Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?
Еврей умирает и оказывается в великолепном дворце
Бродя по нему, он видит умерших благочестивых старцев–талмудистов и других святых старцев. Но кроме этого, ему встречаются и девушки легкого поведения, и жены, которые не хранили при жизни верность. Старцы при этом танцуют с девушками. Еврей не понимает, где он, собственно, оказался, и спрашивает у ангела:
— Скажите, что здесь — рай или ад? Если рай — то как здесь появились молодые дамы, а если ад — то за какие грехи сюда брошены эти святые старцы?
Ангел разгладил свою длинную широкую бороду и ответил:
— Не удивляйтесь, реб еврей. Здесь и то и другое — ад для этих дам и рай для святых старцев.
Ежегодный профосмотр. Мужик заходит к хирургу.
Тот, уже на автомате: — Снять трусы! Ко мне задом! Наклонись! Раздвинь ягодицы!
Потом пишет, комментируя написанное вслух:
— "К работе в должности аппаратчика реагентного отделения годен!"
Мужик, стоя в "трудной" позе:
— "Доктор, а ты там лучше посмотри, может я и начальником цеха работать смогу?".
Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали. — Попробую, я правда её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню
В деревне:
— Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Аптека. Питер.
— Мне мазь Вишневского.
— Какого Вишневского?
— Да вы бл@дь издеваетесь..
Сын еврея–юриста недавно закончил унивеситет, тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь взволнованный домой:
— Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вел все прошлые 10 лет и не мог выиграть, а я его выиграл за один день!
Отец на это очень раздраженно отвечает:
— Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить–то будет?
Два инвалида–колясочника едут по пустыне. Видят лампу.
Один из них натирает её, появляется джинн и говорит:
"У вас одно желание на двоих".
Те в один голос: "Хотим ходить!".
Джинн подумал и говорит:
"Так как у вас одно желание на двоих, то ходить вы будете по очереди".
Ну и дал им нарды.
Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит что на столе какие–то зарубки.
Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом случилось?".
Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали".
Мужик, спуская штаны, и выкладывая член на стол: "А еще говорят, что у негров здоровенные... Да у меня и то намного больше!"
Официант: "Мужик, они с другого конца стола мерили!"
Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США.
Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- СКОЛЬКО???
- 29 долларов.
- Вот скотина! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель приносила!
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем. Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как? Да всё зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили. Братва спрашивает ну а девчёнка как-молодец?
- Молодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают:
ТЫ чё её нее@ёшь что-ли????
— А за что её е@ать- она-же не косячит!!!
Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию.
Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь? Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма? Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!
— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая конструкция! | 
